בובה פורטל גיל הזהב
בובה פורטל גיל הזהב
 
 
 

 
הקטן כתב: הקטן כתב הגדל כתב: הגדל כתב
הטבות והנחות "אזרח ותיק"
הומאופתיה, מסעדות, צימרים, רופאי שיניים, רופאים, רפואה אלטרנטיבית
"ספר לסבתא" הומור תורם לבריאות
ספר לסבתא

 


סיפור סיני חכם ועתיק

איכרה זקנה נהגה ללכת יום יום לבאר המרוחקת ולהביא מים להשקות את גינתה ואת בני ביתה.
הכד הימני היה סדוק ולכן עד שהגיעה האישה הביתה נשארה בו רק מחצית מכמות המים. 


וכך במשך השנים הייתה מגיעה הביתה עם כד וחצי מים במקום שני כדים.

יום אחד פתח הכד הסדוק את פיו ואמר:
"גברת נכבדה, אני באמת מצטער על הסדקים שניבעו בי. השתדלתי כל השנים לחסום את דליפת המים אבל לא כל כך הצלחתי. צר לי שבגללי, למרות המרחק הרב וההליכה הקשה, הגעת תמיד הביתה כשאני מלא רק עד כדי מחציתי. אנא סלחי לי".

ענתה לו האיכרה: "כד חביב, ידעתי מהרגע הראשון שלא תוכל למנוע את דליפת המים. לכן זרעתי שתילים בצד הימני של השביל שבו הלכתי תמיד. המים שדלפו ממך השקו את הזרעים שהפכו לשתילים ואחר כך לפרחים מרהיבים. אלמלא המים שלך היה השביל נשאר יבש ומאובק, משעמם וחולי.
בזכותך באה הפריחה היפהפיה וכל ההולכים בשביל נהנים ממנה".

שמע הכד השלם את סיפור האיכרה ואחרי שנים של תחושת עליונות, התקנא לפתע בחברו הסדוק...


 

 

עארס אחד זכה בלוטו ב - 20 מיליון ...קנה מרצדס 600 עם כל התוספות האפשריות ושלל דאווין.
יום אחד נעצרת לידו חיפושית מקרטעת ....
מסמן לו נהג החיפושית לפתוח את החלון..ושואל אותו : ..תגיד ...איזה אוטו זה?
עונה לו-מרצדס.
ויש חלונות חשמל?
עארס-תגיד יא אהבל...אין תוספת שאין באוטו הזה.
חיפושית-מה אתה אומר? הגה כח יש?
עארס-יא מפגר, הכל יש באוטו...
חיפושית-מה? יש ג'אנטים מגנזיום,ריפדי עור,הגה מעץ,סאן רוף ,ומיטה זוגית?
עארס(בהלם)-מיטה זוגית? מה יש תוספת כזו?
חיפושית(נקרע מצחוק)-לך חפש ת'חברים שלך...מרצדס בלי מיטה זוגית..שם גז ונוסע.
העארס הולך לכל סוכנויות הרכב,מחפש מי יתקין לו מיטה זוגית באוטו. לא
מוצא בסוף מוצא חברה בחו"ל..שולח את האוטו..מחכה חודש..מקבל חזרה מרצדס+מיטה זוגית.
מתחיל לשוטט בכבישי הארץ לחפש את החיפושית המאניאק...
יום גשום אחד הוא מוצא את החיפושית תקועה בצד..כל האוטו מלא אדים
מבפנים...וגשם בחוץ..מצפצף לנהג שיפתח חלון...
יוצא הנהג של החיפושית רטוב כולו עם מגבת על הראש ושואל את העארס -מה אתה רוצה?
עארס-וואלה,רק רציתי להגיד לך שיש לי מיטה זוגית באוטו יא זבל..
עונה לו החיפושית- ובשביל זה הוצאת אותי מהג'קוזי ???

 

 

 


בעת ביקורו בארצות הברית אמר האפיפיור לנהג שלו:
"אני אפיפיור כבר המון שנים ומזמן לא נהגתי בעצמי...
אני רוצה לנסות את הכבישים המהירים האלה. בוא נתחלף במקומות".
הנהג ציית ללא היסוס ועבר למושב האחרוי.
האפיפיור התחיל לנהוג והגיע למהירות של 140 קמ"ש.
לפתע ראה את הרכב שוטר תנועה ועצר אותם.
השוטר הציף פנימה והתקשר במכשיר הקשר למפקד שלו כדי לדווח על מעצר של אח"ם.
המפקד:"את מי עצרת את ראש העיר?"
השוטר:"לא, אישיות חשובה יותר".
המפקד:"האם זה המושל?"
השוטר:"לא, אישיות חשובה יותר".
המפקד:"אני לא מאמין עצרת את הנשיא?!"
השוטר:"לא, אישיות חשובה יותר".
המפקד:"עכשיו אתה ממש מרגיז אותי! מי לעזאזל יותר חשוב מהנשיא???"
השוטר"אני לא יודע בדיוק מי האיש, אבל האפיפיור הוא הנהג שלו..."

 

 


40 דרכים לזיהוי ישראלים.

ישראלים הם האנשים שעוצרים אישה עם עגלת תינוק ביום חורפי כדי להעיר לה להלביש כובע לתינוק.

ישראלים לוקחים שלוש מאות שקיות ניילון מהמתקן בסופר, שיהיה בבית.

ישראלים הם האנשים שבטוחים שהתור בשדה התעופה (ובכל מקום, למעשה) אמור להראות כמו פירמידה: אדם אחד ליד הדלפק, מאחוריו שניים, מאחוריהם שלושה, וכן הלאה. עמים פחות חכמים טרם למדו את הכלל הזה ומתעקשים משום מה לעמוד בשורה עורפית מסודרת.

ישראלים הם אלו שנוסעים בכביש חשוך בשתיים עשרה בלילה, ובכל זאת עוצרים לעזור לנהג אובד עצות להחליף את הצמיג.

ישראלים בודקים כל שנה את רשימת מקבלי פרס נובל/אוסקר כדי לבדוק כמה שמות יהודיים היא כוללת.

ישראלים חושבים שהמילה 'פוליטיקאי' היא מילת עלבון שלא יפה להשתמש בה.

ישראלים מבינים בכל הנושאים ומוכשרים בכל תחום.

כל ישראלי היה יכול לכתוב את הארי פוטר בעצמו, להיות ראש הממשלה או הרמטכ"ל, ולאמן אלוף אולימפי - אם רק היה לו זמן.

ישראלים הם האנשים שחושבים שהמילה 'חגים' היא כינוי קוד ל"בואו נזרוק את הוראות הדיאטה לכל הרוחות".

ישראלים הם הטיפוסים שמדברים בסלולארי בקולי קולות על הסכם המזונות שלהם עם בן/בת הזוג לשעבר, גם אם הם יושבים באוטובוס עמוס וכולם מסתכלים עליהם.

ישראלים קונים כל שנה, בשבוע הספר, ספרים שהם בחיים לא יקראו - אבל תמיד יתכוונו לקרא בקרוב.

ישראלים מקללים בשלוש שפות: אנגלית, ערבית ואידיש. אף פעם לא בעברית.

ישראלים הם היחידים בעולם שמנשקים מישהו שהם בקושי מכירים ולא מבינים למה הוא נרתע.

ישראלים נפרדים בחיבוקים, נשיקות והבטחות לשמור על קשר ממישהו שהם אמורים לפגוש שוב בעוד שלושה ימים.

גברים ישראלים חושבים שאם הם יחמיצו מהדורת חדשות, העולם יתמוטט. נשים ישראליות חושבות שאם ישמעו כל הזמן חדשות בבית, הנישואים שלהם יתמוטטו.

לכל ישראלי יש ילד שיודע יותר טוב מהמורה שלו.

ישראלים שפויים בדעתם בדרך כלל, מסוגלים להתקוטט על הזכות להחזיק תינוק צרחן ואדום שהוא במקרה גם אחיין שלהם.

ישראלים הם אנשים שכותבים טוקבקים יותר ארוכים מהמאמר שעליו הם מגיבים.

ישראלים הם אנשים שמדברים בצעקות משני צידי המדרכה, העיקר שלא יצטרכו לחצות את הכביש.

ישראלים הם אנשים שמטיילים בהודו ומדברים עברית עם כל מי שהם פוגשים.

ישראלים מבלים בחוף הים בכל שנות התיכון, ואחרי הצבא משלמים הון למכונים פרטיים שילמדו אותם את החומר לבגרות אקסטרנית.

ישראלים לוקחים מלון בירושלים, ומתלוננים בקבלה: "למה לא רואים את הים מהחלון?"

ישראלים רואים שלט "צבע טרי" מניחים את היד ואומרים "וואלה, באמת צבע טרי".

ישראלים שומעים כרוז משטרתי: "האזרחים מתבקשים לא להתקרב לאזור", ומייד רצים לשם בהמוניהם.

ישראלים שואלים "מי אחרון בתור?" אומרים "אני אחריך" והולכים לעיסוקיהם.

ישראלים תמיד הכירו בילדותם מישהו מפורסם וישמחו לספר לך איזה אפס הוא היה.

ישראלים עוצרים בצד עם הצפירה ויוצאים לעמוד דום ולהשגיח שכל שאר הנהגים יעשו כמוהם.

ישראלים בטוחים שפירוש הביטוי "פנסיון מלא" הוא "האורחים מתבקשים לקחת הביתה את המגבות והסבונים מהחדר".

ישראלים יספרו לכל העולם על הנס שהיה להם - הפיגוע קרה בדיוק בקו האוטובוס שבו הם נהגו לנסוע לפני שלוש שנים.

ישראלים כותבים בקורות החיים: "סמנכ"ל שיווק והפצה בחברת מזון גדולה", אם הם עבדו בתור שליחים בפיצריה. אם הם פעם הקלידו עלון פרסומי הם ירשמו: "ניסיון נרחב ביחסי ציבור".

ישראלים מתלוננים על החום במרכז הארץ ונוסעים לחופשה מרעננת באילת.

ישראלים קונים נעלי ספורט יקרות כדי ללכת מהחניה אל המשרד.

ישראלים תמיד באים לקופת חולים "רק לקחת מרשם".

זוג ישראלי שמורכב ממרוקאי ורוסיה יקרא לבן שלו 'שון' כדי שיהיה לו קל להשתלב באמריקה, אם וכאשר.

הישראלים שיודעים לפתור את הסכסוך במזרח התיכון עובדים כולם בתור נהגי מוניות.

ישראלים יחזרו כל חייהם על בדיחות מפורסמות מתוך מערכונים, ויהיו בטוחים שיש להם חוש הומור נהדר.

ישראלים בוכים בסרטים פשוט כי יש חושך באולם.

גם ישראלים אקדמאיים שהגיעו למעלת שדרן ברדיו הממלכתי לא ימנעו מלומר בשידור "טפו טפו טפו".

ישראלים יספרו איך היה האוכל, בתשובה לשאלה איך היתה החתונה.

ישראלים שומעים את צלילי הפתיחה של 'ירושלים של זהב' ומתחילים לחפש טישו.

ישראלים חושבים שהמדינה על הפנים, אבל יקראו "אנטישמי" לכל מי שמשמיץ אותה, במיוחד אם הוא יהודי.

 

 

 


 

 

 

 

סודוקו היהודי


סיפור נחמד מהמאה האחרונה מתאר את אופן החשיבה של לומדי הגמרא:
אברך יהודי מאודסה, קיבל רשיון לבקר במוסקבה. הוא עלה על רכבת ומצא מושב ריק.
בתחנה הבאה עלה בחור צעיר והתיישב לצידו .
האברך הביט בבחור הצעיר וחשב: הבחור הזה לא נראה כמו איכר, ואם הוא לא איכר סביר להניח שהוא מגיע מהמחוז בו אנו נמצאים. ואם הוא מגיע מהמחוז הזה, הוא מוכרח להיות יהודי, משום שזהו, לאחר הכול, מחוז יהודי. מצד שני, אם הוא יהודי, לאן הוא יכול לנסוע? אני היחיד בכל המחוז שזכיתי באישור כניסה למוסקבה.
רגע - ממש ליד מוסקבה ישנו כפר קטן שנקרא סמווט, ולשם אין צורך באשרה מיוחדת .
אבל למה שהוא ייסע לסמווט? כנראה הוא נוסע לבקר את אחת המשפחות היהודיות שם.
אבל כמה משפחות יהודיות יש בסמווט? רק שתיים - משפחת ברנשטיין ומשפחת שטיינברג.
הברנשטיינים הם משפחה איומה, אז בטח הוא נוסע לבקר את שטיינברג.
אבל למה הוא נוסע? לשטיינברגים יש רק בנות, אז אולי הוא החתן שלהם. אבל אם זה מה שהוא, אז למי מהבנות הוא נשוי? שרה התחתנה עם עורך-דין נחמד מבודפשט, ואסתר נשואה לאיש עסקים מז'יטומיר. אז זה מוכרח להיות בעלה של שרה. מה שאומר שקוראים לו אלכסנדר כהן, אם אני לא טועה.
רגע, אם הוא מגיע מבודפשט, עם כל האנטישמים שיש שם, הוא בטח שינה את השם שלו.
מה המקבילה ההונגרית לכהן? קובאץ'.
אבל אם הוא שינה את שמו, בטח יש לו מעמד מיוחד. מה זה יכול להיות? דוקטוראט מהאוניברסיטה .
בנקודה הזאת פונה האברך אל הבחור הצעיר ואומר "מה שלומך דוקטור קובאץ'?"
"טוב מאוד, תודה." עונה הנוסע, "אבל מאיפה אתה יודע איך קוראים לי"
"נו," משיב האברך, "זה הרי ברור מאליו ."

 

 

 

משקיע פוטנציאלי מסייר במפעל לייצור
מוצרי גומי. הוא רואה מכונה המייצרת
פטמות לבקבוקי שתייה של תינוקות,
ושומע רעשים מוזרים שעולים ממנה.
מסביר מנהל המפעל: "הרעש שאתה שומע
זה הרעש שעושה ניקוב הפטמה."
התחנה הבאה שהוא מגיע אליה היא
מכונה המייצרת קונדומים. גם כאן מדי
פעם נשמעים הקולות המוזרים.
המנהל מסביר למשקיע: "כאן אנחנו
מנקבים כל קונדום חמישי."
"מנקבים? קונדומים?", מופתע האורח,
"זה לא פוגע במכירות?!"
מודה המנהל: "זה פוגע קצת. אבל זה
מאוד מקדם את מכירת הפטמות של
בקבוקי התינוקות‎..."

 


אשה מתקשרת לבי"ח מקומי אומרת "שלום, אני רוצה לדבר עם האדם שיכול לתת מידע בנוגע לחולים שלכם.
הקול בצד השני של הקו אמר, "מה השם ומספר החדר של החולה?"
האשה : "שרה פינקל, בחדר 302"
רק רגע, "אני אעביר אותך לתחנת האחיות".
"תחנת האחיות , איך אני יכולה לעזור לך?"
האשה : "שלום, אני רוצה לדעת את המצב של שרה פינקל בחדר 302",
אחות: "רק רגע, תני לי להסתכל על הגיליון שלה". "או כן, גברת פינקל בסדר גמור. היא אכלה שתי ארוחות מלאות,
לחץ הדם שלה בסדר, ובדיקת הדם שלה יצאה בסדר. הולכים להוריד לה את המוניטור של הלב עוד כמה שעות
אם היא תמשיך להראות השתפרות, וד"ר כהן הו ך לשלוח אותה הבייתה ביום שלישי ב-12."

האשה: "תודה לאל! זה נפלא, חדשות נהדרות! כל כך הוקל לי!".
האחות: "מההתלהבות שלך אני מבינה שאת משפחה או חברה קרובה מאוד!".
"לא בדיוק," אמרה האשה, "אני שרה פינקל מחדר 302 ואף אחד פה לא אומר לי כלום!"

 

 

 

אזהרה ואזעקה עולמית!!!...


מחקרים מלמדים שיותר כסף מושקע היום בהשתלות שדיים ובשיווק ויאגרה מאשר במחקר על אלצהיימר.

התוצאה היא שבשנת 2020 תהיה אוכלוסייה עצומה של קשישות עם שדיים זקופים וקשישים עם זיקפה ענקית אשר לא יהיו מסוגלים לזכור מה לעשות עם זה.

 

 


20 סיבות מדוע עדיף לחיות אחרי גיל 60

1. חוטפים לא מעוניינים בך במיוחד.

2. אם כבר לקחו אותך כבן ערובה, יש סיכוי שתשתחרר ראשון.

3. אף אחד לא מצפה ממך לרוץ לתוך בנין בוער.

4. אנשים שמתקשרים בתשע בערב שואלים: "הערתי אותך?".

5. למרות כל פחדיך בנושא הבריאות לא תיחשב יותר להיפוכונדר.

6. דברים שאתה קונה לא יספיקו להתבלות יותר מדי.

7. לא יתנו לך ליום הולדת צ'קים דחויים.

8. אתה מוכן לייעץ בענייני סקס אם יציגו לך את הבעיה.

9. אתה יכול לאכול ארוחת ערב בארבע אחרי הצהרים.

10. לא נשאר לך מה ללמוד "בדרך הקשה".

11. כשאתה עורך מסיבות, השקט לא מפריע למנוחת השכנים.

12. אתה מפסיק להסות את הבטן כשבאים אורחים.

13. הראייה שלך לא תידרדר עוד הרבה.

14. אתה יכול להתעלם מדברים לא רצויים בתואנה שלא שמעת.

15. הפרקים שלך מדייקים יותר מתחזית מזג האוויר.

16. אתה יכול לגלות את הסודות הכמוסים ביותר לחבריך. אין חשש שיזכרו אותם.

17. אתה מפסיק לנסות להחביא את הבטן, ממילא לא תצליח.

18. אתה יכול לחיות בלי סקס, אבל לא בלי משקפיים.

19. האוכל ממלא את מקומן של רוב ההנאות שהיו בעבר.

20. אשתך לא חושדת שאתה מתפרפר, גם אם יש לך מזל והדבר קורה.




איש אחד זומן לבדיקת חשבונותיו במס הכנסה. הוא שאל את הרואה חשבון שלו איך כדאי לו להתלבש. "תלבש את הבגדים הכי גרועים שלך ונעליים קרועות, שיחשבו שאתה עני מרוד".

הוא שאל את עורך הדין שלו את אותה שאלה, אבל קיבל תשובה הפוכה. עורך הדין אמר לו: "אל תיתן להם להפחיד אותך. תלבש חליפה מפוארת ועניבה ".

די מבולבל פנה האיש לרבי, שיתף אותו בקונפליקט וביקש את עצתו .

"אני אספר לך סיפור", אמר לו הרבי. "בחורה שעמדה להינשא שאלה את אמא בליל החתונה מה ללבוש. 'לבשי כותונת מבד עבה, ארוכה, שתגיע לך עד הצוואר מצד אחד ועד גרבי הצמר מהצד השני', ענתה לה האם. אך כשהבחורה שאלה את חברתה הטובה מה ללבוש ענתה החברה: 'לבשי את הכותונת הכי סקסית והכי חושפנית שיש לך '".

האיש לא הבין: "אבל רבי, מה הקשר בין זה לבין הבעיה שלי עם מס הכנסה?".

"זה בכלל לא משנה מה תלבש", ענה לו הרבי. "הולכים לדפוק אותך בכל מקרה



בטיסה של חברת תעופה מאטלנטה לניו יורק מצאה עצמה גברת מבוגרת יושבת ליד גבר חובש כיפה. הגברת קראה לדייל הראשי על מנת להתלונן על מקום מושבה. "מה הבעיה גברתי ?" שאל הדייל. " הושבתם אותי ליד יהודי!! אינני יכולה לשבת ליד אדם מוזר זה. נא מצאו עבורי מקום ישיבה אחר!".
"גברתי, אני אבדוק מה ניתן לעשות בעניין" השיב הדייל, "הטיסה מלאה ואינני יודע אם יש מקום ישיבה אחר פנוי."
האישה העיפה מבט שחצני לעבר היהודי האיש אחד זומן לבדיקת חשבונותיו במס הכנסה. הוא שאל את הרואה חשבון שלו איך כדאי לו להתלבש. "תלבש את הבגדים הכי גרועים שלך ונעליים קרועות, שיחשבו שאתה עני מרוד".

הוא שאל את עורך הדין שלו את אותה שאלה, אבל קיבל תשובה הפוכה. עורך הדין אמר לו: "אל תיתן להם להפחיד אותך. תלבש חליפה מפוארת ועניבה ".

די מבולבל פנה האיש לרבי, שיתף אותו בקונפליקט וביקש את עצתו .

"אני אספר לך סיפור", אמר לו הרבי. "בחורה שעמדה להינשא שאלה את אמא בליל החתונה מה ללבוש. 'לבשי כותונת מבד עבה, ארוכה, שתגיע לך עד הצוואר מצד אחד ועד גרבי הצמר מהצד השני', ענתה לה האם. אך כשהבחורה שאלה את חברתה הטובה מה ללבוש ענתה החברה: 'לבשי את הכותונת הכי סקסית והכי חושפנית שיש לך '".

האיש לא הבין: "אבל רבי, מה הקשר בין זה לבין הבעיה שלי עם מס הכנסה?".

"זה בכלל לא משנה מה תלבש", ענה לו הרבי. "הולכים לדפוק אותך בכל מקרהמושפל שישב לידה (ולעבר הנוסעים שישבו בסמוך).
מספר דקות אח"כ הדייל חזר ואמר, "גברתי, המחלקה הרגילה ומחלקת העסקים מלאות, אולם, יש לנו מושב אחד במחלקה ראשונה". בטרם הגברת הספיקה לענות, המשיך הדייל בדבריו, " רק במקרים יוצאי דופן אנו יכולים לשדרג מקום כזה, פניתי לקברניט המטוס לצורך קבלת אישור. לאור הנסיבות, הקברניט חש כי אין להכריח איש לשבת בסמוך לאדם לא נעים.."
הדייל פנה אל היהודי שישב בסמוך לאישה ואמר: " אדוני התואיל לאסוף את חפציך , יש לי עבורך מקום ישיבה נוח במחלקה ראשונה..."
באותו רגע הנוסעים שישבו בסמוך נעמדו ומחאו כפיים כאשר היהודי פסע לעבר קדמת המטוס.
הגברת סיננה בכעס, " בודאי הקברניט טעה.." לכך ענה הדייל, " לא גבירתי. הקברניט כהן לעולם אינו טועה"


 


האריה חגג את חתונתו...ובחתונה הסתובב לו עכבר...
שצעק ואיחל לאריה: "כל טוב אחי...מזל טוב..."
כשראה אריה אחר את העכבר שצועק וטוען שהאריה המתחתן הוא אחיו...
הוא תפס את העכבר ושאל אותו בכעס:
"מי אתה חושב שאתה... איך יכול להיות אריה שהוא אחיך...
אתה בסך הכול עכבר..."
העכבר ענה לו: "גם אני הייתי אריה לפני שהתחתנתי..."

 



גיהנום או גן עדן


גיהנום זה מקום שבו:                                                                        

השוטרים הם גרמנים

השפים הם בריטים

הזמרים הם נורבגים

האחראים על הארגון הם צרפתים

המאהבים הם אוסטרליים

השוויצרים משרתים בצבא

המבשלים את השיכרים הם האמריקנים

הבלגים מציבים שלטי דרך

הקומיקאים הם השוודים

הדרום אפריקנים אחראים על המיזוג הגזעי

ההגיון היחיד הוא אירי

קלינאי התקשורת (מטפלים בכושר הדיבור) הם סקוטים

האחראים על מדיניות החקלאות הם האתיופים

הכוחות המזויינים (כוחות הבטחון) הם האיטלקים

המפקחים על הילודה הם הודים

חברות התיירות נשלטות על ידי האיסלנדים

הכלכלנים הם ברזיליים

הסרבים אחראים על זכויות האדם

סוללי הכבישים הם הספרדים

בתי היתומים מנוהלים על ידי הרומנים

השפה המשותפת היא הולנדית...


גן עדן זה מקום שבו:

הגרמנים אחראים על הארגון

השוטרים הם בריטים

דוגלי איכות הסביבה הם הנורבגים

השפים הם צרפתים

הבנקאים הם השוויצרים

האנשי מכירות הם אמריקאים

הבלגים מכינים שוקולדים

השוודים הם המאהבים

מכרות הזהב מנוהלים על ידי הדרום אפריקנים

הבדאים (מספרי הסיפורים) הם האירים

המזקקים הם הסקוטים

זמרי האופרה הם איטלקיים

מבשלי השיכר הם הדנים

התבלינים מסופקים על ידי ההודים

הדייגים הם איסלנדיים

הכדורגלנים הם ברזילאים

הספרדים מנהלים אתרי נופש

הסוחרים הם הולנדיים


 


כספו של החכם


פעם גר לו אדם חכם וידוע בעירו , איש עשיר מאוד , היו לו אשה ילדים ונכדים . כולם אהבו וכבדו אותו מאוד והוא דאג לילדיו וגם לא חסך מכספו לעניי עירו .

יום אחד מתה אשתו והוא נותר לבדו בביתו . כאשר עברה שנת האבל באו אליו כל ילדיו ודיברו איתו , שחבל שיגור לבדו בבית הגדול והוא עכשיו לבד . תמכור את הבית ואת השדות שלך , תן לנו את הכסף ואתה תגור בבית של הבן הבכור וכל מחסורך יהיה עלינו ולא תצטרך לדאוג לכלום .

הסכים האיש , מכר את כל מה שהיה לו ואת כל הונו חילק בין ילדיו ועבר לגור בביתו של הבן הבכור .

בתחילה , לא החסירו ילדיו ממנו מאומה , והיו גם מבקרים אותו ולוקחים אותו אליהם .

אולם לאט לאט הפסיקו הילדים והנכדים להגיע לביקורים , עד שלא באו יותר . ובבית הבן הבכור התנכלו לו , בקושי היו מכינים לו אוכל והוא היה רעב תמיד , את בגדיו לא כיבסו ואם נקרעו גם לא תיקנו אותם .

וכך עבר זמן והאיש התדרדר במצבו עד כדי שהתבייש לצאת לרחוב , לחבריו הוותיקים שלא יראו אותו במצבו העלוב .

יום אחד , אמר האיש לבנו הבכור , תקרא לראש העיר ותאסוף לכאן את כל אחיך ואחיותיך יש לי משהו חשוב לתת לכם . כאשר שמע הבכור שהם צריכים לקבל דבר מה ,

מיד אסף את כל אחיו ואחיותיו והזמין גם את ראש העיר .

כאשר כולם התאספו מולו , אמר האיש , תראו אמרתי לכם שמכרתי את כל רכושי וחילקתי אותו ביניכם , אבל נשארה אצלי עדין מזוודה אחת גדולה מלאה בכסף זהב ויהלומים .

מאחר ויום מותי מתקרב , אני רוצה להוריש לכם את המזוודה ואת כל מה שיש בה . המזוודה קבורה מתחת לעץ הגדול , בכניסה לעיר שלנו והיא נעולה בשני מנעולים רק שני המפתחות ביחד יכולים לפתוח את המזוודה.

הנה מפתח אחד אני נותן לך ראש העיר ומפתח אחד לך בני הבכור , אחרי מותי תפתחו שניכם את המזוודה וראש העיר יחלק ביניכם שווה בשווה את כל הרכוש הנמצא בה .

מאותו היום , השתפר מצבו של האיש לאין ערוך וחזר להיות מה שהיה , בניו ובנותיו דאגו לכל מחסורו , באוכל בגדים כסף , כל מה שביקש האיש קיבל וכך חי לו בשקט ובכבוד .

יום אחד , הגיע יומו והוא מת . עשו לו הילדים הלוויה שלא הייתה כמוה וישבו עליו שבעה . לאחר שעבר חודש הלכו כל בניו ובנותיו יחד עם ראש העיר , אל העץ שבכניסה לעיר .

חפרו וחפרו עד שמצאו את המזוודה הגדולה , פתח הבן את המנעול הראשון ואחריו פתח ראש העיר , כאשר פתחו את המזוודה מצאו שם רק ראש של חמור ומכתב .

ובמכתב היה כתוב בכתב ידו של האיש :

" רק חמור נותן בחייו כל מה שיש לו "

מוסר השכל :

תנו לילדים כמה שאפשר, אבל תשאירו משהו לעצמכם כדי שלא תצטרכו אותם...

 


 

אלוף העולם באיגרוף



 
ראשי  |  הטבות אזרח ותיק  |  כתבות  |  קניון גיל הזהב  |  צור קשר  |  אודות  |  משחקים  |  ספר לסבתא  |  תקנון מפת אתר
דיור מוגן  |  הליכון רולטור  |  מכשירי שמיעה  |  אוזניות אלחוטיות  |  טיטולים  |  כסא גלגלים  |  עוגות יומולדת  |  גיל השלישי  |  אמבולנס פרטי  |  גיל הזהב  |  קניון לבעלי צרכים מיוחדים  |  מניעת החלקה  |  רולטור  |  צוואות וירושות  |  הגיל השלישי  |  קלנועית  |  אלצהיימר  |  בריינספא סדנאות לזכרון  |  בתי אבות  |  גיל הזהב  |  הנחות  |  סיפורי חיים  |  הפקת אירועים  |  טיולי גיל הזהב  |  חיתולים למבוגרים  |  סיעוד  |  קשישים  |  יעוץ  |  לימודי מחשב  |  מוצרי ספיגה  |  שיתופי פעולה  |  אחוזת נוה חוף  |  כסאות רחצה
© כל הזכויות שמורות לבובה bobe ©
חנות בובה מופעלת ע"י מערכת יאללה חנות באינטרנט הקמת חנות באינטרנט